APOCALYPSE DURABLE -L-
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LIVRE A L?ETAT DE NEUF. EXPEDIE SOUS 3 JOURS OUVRES. NUMERO DE SUIVI COMMUNIQUE AVANT ENVOI, EMBALLAGE RENFORCE. EAN:9782895964001.
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- Title
- APOCALYPSE DURABLE -L-
- Author
- DUBE FRED
- Publisher
- LUX EDITEUR
- Condition
- Used: Like New
- ISBN 10
- 2895964009
- ISBN 13
- 9782895964001
Rassurez-vous, ce livre n’a pas pour but de vous inviter à vous repentir afin d’empêcher la fin du monde. Tout au plus, s’agit-il de l’orienter dans sa chute. Je ne suis pas écologiste pour sauver une espèce qui mérite de mourir. Je le suis pour empêcher que les riches oligarques s’en sortent confortablement sur le dos des vulnérables, des minorités, des punks et des prostituées sur le coin des rues qui ne survivront pas à la montée des océans parce qu’ils ne savent pas flotter.
Je suis un malheureux sinistré qui se noie en agrippant la cheville d’un bourgeois pour l’emporter avec moi dans les abysses, tout en espérant qu’un pauvre du Sud s’accroche à la mienne pour être certain que personne ne remonte. Y’a rien de plus excitant que de m’imaginer m’accrocher à la jambe d’un chroniqueur vedette, alors qu’il mange un tartare de bœuf à la française, pour l’entraîner au fond des mers.
Sauver le monde, je laisse ça à des personnages imaginaires: Superman, Dieu, Thanos, Laurent Duvernay-Tardif, les multinationales écoresponsables, les influenceurs pertinents ou les politiciens de gauche.
Je suis un malheureux sinistré qui se noie en agrippant la cheville d’un bourgeois pour l’emporter avec moi dans les abysses, tout en espérant qu’un pauvre du Sud s’accroche à la mienne pour être certain que personne ne remonte. Y’a rien de plus excitant que de m’imaginer m’accrocher à la jambe d’un chroniqueur vedette, alors qu’il mange un tartare de bœuf à la française, pour l’entraîner au fond des mers.
Sauver le monde, je laisse ça à des personnages imaginaires: Superman, Dieu, Thanos, Laurent Duvernay-Tardif, les multinationales écoresponsables, les influenceurs pertinents ou les politiciens de gauche.
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Rassurez-vous, ce livre n’a pas pour but de vous inviter à vous repentir afin d’empêcher la fin du monde. Tout au plus, s’agit-il de l’orienter dans sa chute. Je ne suis pas écologiste pour sauver une espèce qui mérite de mourir. Je le suis pour empêcher que les riches oligarques s’en sortent confortablement sur le dos des vulnérables, des minorités, des punks et des prostituées sur le coin des rues qui ne survivront pas à la montée des océans parce qu’ils ne savent pas flotter.
Je suis un malheureux sinistré qui se noie en agrippant la cheville d’un bourgeois pour l’emporter avec moi dans les abysses, tout en espérant qu’un pauvre du Sud s’accroche à la mienne pour être certain que personne ne remonte. Y’a rien de plus excitant que de m’imaginer m’accrocher à la jambe d’un chroniqueur vedette, alors qu’il mange un tartare de bœuf à la française, pour l’entraîner au fond des mers.
Sauver le monde, je laisse ça à des personnages imaginaires: Superman, Dieu, Thanos, Laurent Duvernay-Tardif, les multinationales écoresponsables, les influenceurs pertinents ou les politiciens de gauche.
Je suis un malheureux sinistré qui se noie en agrippant la cheville d’un bourgeois pour l’emporter avec moi dans les abysses, tout en espérant qu’un pauvre du Sud s’accroche à la mienne pour être certain que personne ne remonte. Y’a rien de plus excitant que de m’imaginer m’accrocher à la jambe d’un chroniqueur vedette, alors qu’il mange un tartare de bœuf à la française, pour l’entraîner au fond des mers.
Sauver le monde, je laisse ça à des personnages imaginaires: Superman, Dieu, Thanos, Laurent Duvernay-Tardif, les multinationales écoresponsables, les influenceurs pertinents ou les politiciens de gauche.
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